C'est ce changement qui est compliqué à comprendre.
Pourquoi en seulement quelques jours les sentiments changent, diminuent ? Pourquoi le bonheur se décide à pointer le bout de son joli nez au moment où l'on s'y attend le moins ?
J'ai manqué de forces , j'ai souvent eu très peur de l'avenir et finalement j'ai appris que des projets d'avenir se construisaient tout d'abord juste pour soi .Et c'est seulement une fois qu'on y voit clair que , peut être, on peut commencer à songer à le partager avec quelqu'un . Un jour , éventuellement.
Je suis déçue de ne pas avoir compris ca plus tôt et ai envie d'une vie partiellement différente de celle que j'ai pu avoir.
J'ai compris que je fonctionnerai surement mieux avec quelqu'un qui ne me donnerai pas une surdose d'amour , et qui ne m'en demanderai pas trop non plus.
Une envie d'indépendance évidente. Mais je suis consciente , après ces millers de questions que je me suis posées , que je ne dois rien considerer comme acquis.
Rien ni personne ne sera définitivement présent dans une vie. Et c'est surement beaucoup mieux comme ca.
Non pas que je sois contre les sentiments, contre les envies de s'appartenir tout entier, bien au contraire.Mais je ne suis peut être tout bonnement pas faite pour fonctionner comme ca , contrairement à tout ce que j'ai pu penser jusque là .
Je vis bien. Sans avoir de sentiments évidents, sans être dépendante et en prenant le recul suffisant pour tout pour enfin arrêter de me focaliser sur les défauts & points negatifs.
Mes crises de spasmophilie se sont stoppées. Pas une seule depuis au moins quatre mois. Pas une crise de larmes particulière , pas de "descente aux enfers", plus de repercussion de l'esprit sur le corps.
Mon défi était de m'ouvrir sans pour autant le faire trop , éviter de donner ma confiance aux gens tout en ne les repoussant pas non plus .
Trouver un équilibre de vie, c'était ça , la chose à faire.Ne pas être toujours dans l'abus ou à l'inverse dans un manque total. De sommeil , de nourriture , de mal.
Estce que je peux affirmer avoir la tête sur les épaules ?
Je pense que j'aurais ma réponse avec l'année qui m'attend et si les premiers mois sont réussis , je pense pouvoir confirmer être (re)devenue , enfin , celle que je n'attendais plus..
Il me fallait trouver mon propre "bonheur" pour pouvoir faire celui des autres. C'est tellement évident que je me demande pourquoi il m'a fallut une quinzaine d'années pour le comprendre.
Pourquoi en seulement quelques jours les sentiments changent, diminuent ? Pourquoi le bonheur se décide à pointer le bout de son joli nez au moment où l'on s'y attend le moins ?
J'ai manqué de forces , j'ai souvent eu très peur de l'avenir et finalement j'ai appris que des projets d'avenir se construisaient tout d'abord juste pour soi .Et c'est seulement une fois qu'on y voit clair que , peut être, on peut commencer à songer à le partager avec quelqu'un . Un jour , éventuellement.
Je suis déçue de ne pas avoir compris ca plus tôt et ai envie d'une vie partiellement différente de celle que j'ai pu avoir.
J'ai compris que je fonctionnerai surement mieux avec quelqu'un qui ne me donnerai pas une surdose d'amour , et qui ne m'en demanderai pas trop non plus.
Une envie d'indépendance évidente. Mais je suis consciente , après ces millers de questions que je me suis posées , que je ne dois rien considerer comme acquis.
Rien ni personne ne sera définitivement présent dans une vie. Et c'est surement beaucoup mieux comme ca.
Non pas que je sois contre les sentiments, contre les envies de s'appartenir tout entier, bien au contraire.Mais je ne suis peut être tout bonnement pas faite pour fonctionner comme ca , contrairement à tout ce que j'ai pu penser jusque là .
Je vis bien. Sans avoir de sentiments évidents, sans être dépendante et en prenant le recul suffisant pour tout pour enfin arrêter de me focaliser sur les défauts & points negatifs.
Mes crises de spasmophilie se sont stoppées. Pas une seule depuis au moins quatre mois. Pas une crise de larmes particulière , pas de "descente aux enfers", plus de repercussion de l'esprit sur le corps.
Mon défi était de m'ouvrir sans pour autant le faire trop , éviter de donner ma confiance aux gens tout en ne les repoussant pas non plus .
Trouver un équilibre de vie, c'était ça , la chose à faire.Ne pas être toujours dans l'abus ou à l'inverse dans un manque total. De sommeil , de nourriture , de mal.
Estce que je peux affirmer avoir la tête sur les épaules ?
Je pense que j'aurais ma réponse avec l'année qui m'attend et si les premiers mois sont réussis , je pense pouvoir confirmer être (re)devenue , enfin , celle que je n'attendais plus..
Il me fallait trouver mon propre "bonheur" pour pouvoir faire celui des autres. C'est tellement évident que je me demande pourquoi il m'a fallut une quinzaine d'années pour le comprendre.
